number one hero of new salvation, I am so lucky man
23.04.2012 в 16:43
Пишет леди Эри:Название: Медосмотр
Фэндом: Ф_Ф
Рейтинг: =________________=
Жанр: о_____о
Дисклеймер: Фикция не моя, клиника тоже, и воообщеееее
Предупреждение: "нервно" Я под протекторатом! Мне обещали, что мне за это ничего не будет!!! И вообще, у меня есть водяной пистолет, я буду обороняться!!!
Предупреждение два. Досталось всем. Кому больше, кому меньше... но всем. Вы уверенны, что рискнете прочесть?)
- Так значит, вы увидели рекламу нашей клиники и теперь хотите у нас работать? - девушка-регистратор сурово взглянула на прибывшего. Прибывший нервно кивнул. Он действительно много слышал про элитную многопрофильную клинику «Доктор Алекс», но теперь сомневался в том, что прийти сюда было хорошей идеей. Непонятно, что напрягало больше — вывеска клиники, усыпанная стразами; крики «Пришел! Органы! Наконец-то будут деньги на костюм!», доносящиеся из глубины коридора или же то, как регистратор щелкает ногтями по стойке.
- Простите, - девушка поймала взгляд посетителя. - Это я так, за раскладкой слежу, чтоб не сбивалась... Так. Прежде чем попытаться поступить к нам на службу, вам нужно пройти полный медосмотр. Вот, возьмите вашу медицинскую карточку...
Пациент взял из рук регистратора увесистую книжицу, машинально открыл ее... и у него глаза полезли на лоб. В книжице было абсолютное и полное досье на пациента, начиная от места рождения и заканчивая заметкой о любви пациента к мандаринкам.
- Ой!!! - регистратор выхватила книжку и ловко задвинула ее в ящик стола. - Простите, перепутала, это главврач забыл, это не вам... Вот! - ослепительно улыбаясь, она протянула ошарашенному пациенту книжку потоньше. - Прошу.
***
Пациент беспомощно вздохнул. Из сестринской выпорхнула медсестра в коротком халатике... даже слишком коротком. Кокетливо натянула шапочку, взяла пациента за руку, и, мелодично стуча каблуками по полу, поволокла его за собой.
- Здравствуйте, и добро пожаловать в клинику! Вам у нас понравится. Честно! - медсестра взмахнула длинными блестящими ресницами. - Вы, главное, не волнуйтесь, все будет хорошо. Врачи у нас замечательные, каждый по-своему... замечательный...
Пациент испуганно оглянулся на дверь с табличкой «Хирург», из-за которой доносились звуки, напоминающие китайские традиционные песни.
- И, кстати, у вас есть все шансы к нам попасть! - медсестра лучезарно улыбнулась,и, не сбавляя темпа, поправила розовый бантик на халате. - Кстати, у вас очень интересный макияж...
- С-спасибо.
- Не за что! О, мы подошли к первому кабинету, заходите в него, а дальше... дальше по порядку и до конца.
Пациент взглянул на ряд дверей, на табличку «Морг», тускло мигающую в глубине коридора, и пожалел, что не составил завещание перед выходом из дому.
Он несмело нажал на дверную ручку.
***
- Присаживайтесь!
Пациент робко залез в черное зубное кресло (что за оббивка? Чешуя?) и посмотрел на стоматолога.
Стоматолог зевнул, сверкнув клыками. Подождите... клыками?
- Что, упырей никогда не видели? - хмуро спросил врач, поправляя освещение. - А раз не видели, то удивляйтесь. И рот от удивления открывайте пошире. Так, что тут у нас... о, какие зубки. Хорошие зубки. Мне как-раз для коллекции не хватает, надо бы патологоанатому сказать, чтоб не выбрасывал...
Что было дальше, пациент не узнал. Он колобком скатился с кресла и на сверхзвуковой скорости вылетел из кабинета.
Что за шутки?
Это же... шутки, да?
И медсестра сказала, что боятся нечего. Хотя стоит ли доверять медсестрам в таких коротких халатах?
«Эх, два раза не пропадать», - решил пациент и, собравшись духом, зашел в следующий кабинет.
***
Первый раз пациент вздрогнул, когда царственно восседающий на троне... ой, то есть стуле окулист, повернулся в его сторону.
А второй — когда врач, поправив стеклышко, пристально на него посмотрел.
Пациент тут же почувствовал себя ужасно. Все печали мира рухнули на его плечи. Он понял, что ничего у него в жизни не получится. И что не работа в клинике ему светит, а уборщик «Макдональдса» - максимум. И то — на Льва Толстого. И то — в ночную смену. И то — если очень повезет.
Величие окулиста — и его осанка, и его прическа, и дипломы из агентства, развешенные на стенах, и блестящая черная фуражка, небрежно брошенная на стол — давило и заставляло понимать всю глубину своего ничтожества.
- Извините, - пробормотал пациент, пятясь назад.
Хлопнула дверь.
Окулист хмыкнул, пожал плечами и выглянул в коридор. Пациента уже нигде не было видно.
Возле регистратуры одиноко сидела медсестра, разглядывая маникюр.
- Эй, ты, - крикнул окулист. - Чаю мне принеси. Да, без сахара. Тогда, так и быть, пойдем потанцуем через полчаса. Куда? Ну, в морг можно, там много места, и свободно... пока.
***
- Веллкам.
Пациент кивнул гинекологу. Гинеколог вальяжно развалился в кресле, лениво прикуривая и наблюдая за жертвой. Ширмочки для переодевания в кабинете даже не планировалось. А зачем?
- Ну? Чего стоишь? Кресла никогда не видел?
Доктор выпустил дым колечком и задумчиво посмотрел в окно.
- Вперед. Удиви меня.
Пациент вздрогнул.
- Покажи мне новый мир.
Гинеколог, не вставая с места, повернулся в сторону кресла и философски прищурился.
- А толку раздеваться. Я и так знаю. Не удивите. Не дано. Хотя...
Врач выплыл из кабинета. Щелкнул ключ. За дверью раздался громкий хохот и крик: «Эй, народ, идите, зацените прикол!!! О, проктолог, иди сюда! А где это... «Доктор Любви»? Как потерялась? Да сколько можно...а, вы пошутили, и все есть? Айда за мной, быстррррро!»
В следующий миг в кабинет прокрался дерматолог, подрабатывающий венерологом на полставки.
- Ну здрааавствуйте, - протянул он, ехидно улыбаясь. - Что, проблемы какие-то? Ничего, моя особая магия это быстро поправит...
Дерматолог изобразил рукой кошачью лапку и произнес «Аррррр!». За окном поднялся ураган. Пациент побледнел.
- О, вот прикол! - зычным голосом заявил проктолог, заваливаясь в кабинет следом. Лицо пациента сменило оттенок на нежно-голубой: он узнал в проктологе ту самую барышню... мужчину... или все-таки барышню... в общем, ту самую гопоту, которая вчера вечером отжала у него в переулке кепочку.
В под мышкой проктолог нежно держал резиновую куклу. Со словами: «Посиди пока тут, уролог сейчас не нужен» он положил ее на стул, достал из кармана резиновые перчатки и смачно натянул их на руки.
- Ну что, познакомимся поближе?
На этом моменте мозги у пациента отказали, и управление тушкой взял инстинкт выживания. С горловым криком, который не повторит ни одна оперная дива, жертва кинулась на пол, на четвереньках проползла к выходу и, вырвашись в коридор, заскочила в первую попавшуюся дверь.
- Жаль, сбежали органы, - грустно прокомментировал гинеколог. - Хотя... - он присмотрелся к табличке над дверью, за которой сейчас скрывался пациент, и на его лице расцвела мечтательная улыбка, - хотя...еще не все потеряно.
***
«Господи, спасен» - подумал пациент и сполз вниз по двери.
Улыбнулся, открыл глаза... и почувствовал, как сердце ухнуло в пятки.
Прямо перед ним стоял большой операционный стол.
Лампа, к которой была подвешена уйма брелочков и блестяшек, горела мерным фиолетовым светом. Вокруг тела, валяющегося на столе, мечтательно порхал хирург, хаотично взмахивая скальпелем по одному ему понятному принципу. Внезапно он замер на месте, задумчиво уставившись в потолок. Из магнитофона, стоящего в углу, лилась мелодичная японская попса.
- А ты точно с анетезией все правильно рассчитал?
Из темного угла на свет флегматично вышел анестезиолог. Красные волосы и стильная черная шляпа разительно выделялись на фоне белого халата. Он скептически уставился на работу хирурга.
- Смотри, - с сомнением произнес хирург. - Я тут нарезала, но как-то некрасиво получается... но если еще и здесь надавить, то начинает дергаться вот эта хрень. Видишь?
Анестезиолог молча достал из кармана халата айпод и навел на операционный стол камеру. Затем так же молча перевел камеру на хирурга, а после — на пациента.
Что было дальше, тот так и не узнал, потому что сполз в глубокий обморок.
***
- ААААААААААА!!! - заорал пациент, приходя в себя и обнаруживая, что над ним склонился человек с ножом.
- ААААААААААА!!! - закричал патологоанатом, отпрыгивая от вопящего «трупа» на метр. - МАМОЧКИТРУПЫОЖИВАЮТЧТОДЕЛАТЬ?!!!
- Привыкнуть? - философски заметила сидящая недалеко маленькая милейшая девочка
в белом платьице.
- Не буду я привыкать, - проворчал патологоанатом, грозя призраку кулаком. - Тоже мне, советчица...
Девочка грустно улыбнулась и взлетела в воздух. Глаза пациента стали размером с блюдце.
- Злые вы. Уйду я от вас, - печально сказало привидение. - В темный лес. Там меня хоть монстры к себе заберут. Буду ихним талисманом...
Дверь морга громко хлопнула, и в зал ворвался педиатр.
- Что вы мне здесь ребенка обижаете? - укоризненно спросил он, тряхнув копной рыжих волос. - Как вы можете? Не стыдно? Все, я забираю его с собой!
Пациент молитвенно сложил лапки на груди и согласно закивал, глядя на педиатра, как на родную мать.
- Пойдем, деточка, - педиатр, не обращая ни малейшего внимания на пациента, поманила за собой призрака, и тот послушно направился следом. - Тут холодно, страшно, а я тебя печеньками домашними угощу...
Парочка скрылась. Сюрреализм происходящего настолько ошарашил пациента, что он смиренно приготовился снова вырубиться. Но бойкий патологоанатом был начеку.
- Ой, вы не пугайтесь, это всего лишь призрак, талисман нашей больницы, она безобидная и очень милая... Не пугайтесь! Не вздумайте в обморок падать! - он подскочил к пациенту и стянул его с каталки на пол. - Вставайте! Нужно немного подвигаться, кровь погонять, зарядочку поделать, станет легче! Давайте, повторяйте за мной... крутим попой, активнее... а теперь попрыгаем!
Пациент честно попытался повторить движения. Но, к сожалению, в нем не было и капли той концентрированой энергии, которая бурлила в патологоанатоме, поэтому не прошло и минуты, как он запутался в ногах и растянулся на полу. Что-то хрустнуло.
- Упс, - проговорил патологоанатом, затаскивая пациента обратно на каталку. - Я Вас сейчас в травмпункт отвезу, потерпите... Или... может, вас все-таки вырубить? Я могу...
- НЕТ!!!
- Как скажете. Дело ваше, - развел плечами патологоанатом, распахнул двери морга и, делая движения в стиле “shuffling”, с веселыми воплями покатил каталку к травматологу.
***
- Не двигайтесь.
Травматолог уверенными движениями бинтовал запястье. Пациент смотрел на четкие действия изящных пальцев, и ему в голове проигрывалось «Лебединое озеро».
- Вот так вот. Спокойно, я сказала. Не двигайтесь.
- Помощь точно не нужна? - печально спросил из угла костоправ.
- Сиди, - отмахнулся травматолог, завязывая бинт красивым бантиком. Костоправ печально вздохнул и снова уткнулся в корейскую дораму.
Пациент вздохнул с едва заметным облегчением. Костоправ уже несколько раз нарывался помочь, при этом маниакально улыбаясь и хрустя пальцами. Поэтому он изо всех сил пытался спрятаться за травматологом, хоть и понимая — как же за ним, таким стройным, спрячешься-то.
- Готово. Чего стоим? Продолжайте осмотр.
Пациент почесал в затылке здоровой рукой и признался: «Страшно мне.»
- Ну, это дело не по нашей части. Вы к психиатру сходите.
- Провести? - радостно улыбнулся костоправ.
- Не стоит, - заверил его пациент, спешно покидая травмпункт.
- Все вы такие, - обиженно прокомментировал костоправ, игнорируя скептический взгляд травматолога, и вернулся к просмотру дорамы.
***
Психиатр обнаружился, как и подобает истинному Габену ( о чем психиатр, как высококачественный специалист, конечно же знал), спящим на кушеточке в углу кабинета.
- Извините, - пробормотал пациент.
Доктор приоткрыл один глаз.
- Ась?
- Мне сказали, что вы можете помочь...
Приоткрывать второй глаз психиатр не умел. Пришлось разлепить оба. Он сонно посмотрел на пациента и улегся на кушеточке поудобнее.
- Вы хотите об этом поговорить?
- Наверное, - задумался пациент, усаживаясь возле кушетки на пол. - Понимаете, все началось с того, что кто-то подсунул мне концерт КАТ-ТУН...
***
- И вот тогда я решил устроится именно в вашу клинику, прихожу — а тут творится черти-что! Я уже хочу только одного — живым покинуть это здание! Понимаете? - закончил свою речь пациент спустя час.
Ответа не последовало.
- Доктор? - пациент поднялся на ноги, тормоша доктора за плечо.
- Акулы... о, акулы, идите-ка сюда, - пробормотал психиатр во сне, отмахиваясь от пациента подушкой.
- Да это... это... это же ни в какие ворота не лезет! - возмутился пациент. - Я Вам тут душу изливаю, а вы... Вы... да я... я на Вас начальству пожалуюсь!!! - он вылетел за дверь и побежал к кабинету главврача.
- Начальству? Нашему? - доктор нащупал на полу потерянную медкарточку, и, не просыпаясь окончательно, твердо вывел там диагноз. - Псих какой-то.
***
- Послушайте! Это выходит за все рамки приличий! - пациент грозно стукнул кулаком по столу. - Я же... я же милицию вызову!
Кресло главврача медленно повернулось. Сверкнули очки, усыпанные стразами, и пациент почувствовал, как по спине маршируют мурашки.
- Милицию? - ласково произнес главврач. - Какую? Вот эту?
Дверь открылась. В кабинет медленно вошли четыре человека в милицейской форме, в которых пациент, к своему ужасу, узнал девушку со стойки регистрации, окулиста, медсестру и психиатра.
Он медленно попятился к выходу. Но на выходе уже стоял хирург, изящно вращая в пальцах скальпель. За ним маячили фигуры проктолога в кепочке и костоправа, который все еще был увлечен корейской дорамой.
Из-за кресла главврача синхронно выскочили дерматолог и патологоанатом. Они перемигнулись и сделали «I`m sexy and I know it”. К ним тут же присоединился невесть откуда взявшийся гинеколог.
Педиатр, с материнской заботой глядя на все это сборище, подпирал стенку около окна. Рядом с ним хмуро стоял стоматолог. Травматолог царственно расположился в кресле и замер, глядя на остальных, как на жалких рабов.
Когда из-за люстры спикировало привидение, нервы пациента не выдержали. Он ласточкой бросился в окно, кубарем прокатился по земле и рванул от клиники изо всех ног.
Анестезиолог довольно выключил камеру. Он собирал коллекцию.
Главврач с сочувствием посмотрел пациенту вслед и закинул ноги на стол, блеснув серебристыми кроссовками.
- Ну что, лобзики, теперь вы понимаете, почему наша клиника занимает именно первый этаж? - обратился он к персоналу.
Лобзики послушно закивали.
- Пахать? - тихонько переспросила медсестра.
- Еще спрашиваете! Конечно! Раз, два, три, четыре... Бегом за работу!
URL записиФэндом: Ф_Ф
Рейтинг: =________________=
Жанр: о_____о
Дисклеймер: Фикция не моя, клиника тоже, и воообщеееее
Предупреждение: "нервно" Я под протекторатом! Мне обещали, что мне за это ничего не будет!!! И вообще, у меня есть водяной пистолет, я буду обороняться!!!
Предупреждение два. Досталось всем. Кому больше, кому меньше... но всем. Вы уверенны, что рискнете прочесть?)
- Так значит, вы увидели рекламу нашей клиники и теперь хотите у нас работать? - девушка-регистратор сурово взглянула на прибывшего. Прибывший нервно кивнул. Он действительно много слышал про элитную многопрофильную клинику «Доктор Алекс», но теперь сомневался в том, что прийти сюда было хорошей идеей. Непонятно, что напрягало больше — вывеска клиники, усыпанная стразами; крики «Пришел! Органы! Наконец-то будут деньги на костюм!», доносящиеся из глубины коридора или же то, как регистратор щелкает ногтями по стойке.
- Простите, - девушка поймала взгляд посетителя. - Это я так, за раскладкой слежу, чтоб не сбивалась... Так. Прежде чем попытаться поступить к нам на службу, вам нужно пройти полный медосмотр. Вот, возьмите вашу медицинскую карточку...
Пациент взял из рук регистратора увесистую книжицу, машинально открыл ее... и у него глаза полезли на лоб. В книжице было абсолютное и полное досье на пациента, начиная от места рождения и заканчивая заметкой о любви пациента к мандаринкам.
- Ой!!! - регистратор выхватила книжку и ловко задвинула ее в ящик стола. - Простите, перепутала, это главврач забыл, это не вам... Вот! - ослепительно улыбаясь, она протянула ошарашенному пациенту книжку потоньше. - Прошу.
***
Пациент беспомощно вздохнул. Из сестринской выпорхнула медсестра в коротком халатике... даже слишком коротком. Кокетливо натянула шапочку, взяла пациента за руку, и, мелодично стуча каблуками по полу, поволокла его за собой.
- Здравствуйте, и добро пожаловать в клинику! Вам у нас понравится. Честно! - медсестра взмахнула длинными блестящими ресницами. - Вы, главное, не волнуйтесь, все будет хорошо. Врачи у нас замечательные, каждый по-своему... замечательный...
Пациент испуганно оглянулся на дверь с табличкой «Хирург», из-за которой доносились звуки, напоминающие китайские традиционные песни.
- И, кстати, у вас есть все шансы к нам попасть! - медсестра лучезарно улыбнулась,и, не сбавляя темпа, поправила розовый бантик на халате. - Кстати, у вас очень интересный макияж...
- С-спасибо.
- Не за что! О, мы подошли к первому кабинету, заходите в него, а дальше... дальше по порядку и до конца.
Пациент взглянул на ряд дверей, на табличку «Морг», тускло мигающую в глубине коридора, и пожалел, что не составил завещание перед выходом из дому.
Он несмело нажал на дверную ручку.
***
- Присаживайтесь!
Пациент робко залез в черное зубное кресло (что за оббивка? Чешуя?) и посмотрел на стоматолога.
Стоматолог зевнул, сверкнув клыками. Подождите... клыками?
- Что, упырей никогда не видели? - хмуро спросил врач, поправляя освещение. - А раз не видели, то удивляйтесь. И рот от удивления открывайте пошире. Так, что тут у нас... о, какие зубки. Хорошие зубки. Мне как-раз для коллекции не хватает, надо бы патологоанатому сказать, чтоб не выбрасывал...
Что было дальше, пациент не узнал. Он колобком скатился с кресла и на сверхзвуковой скорости вылетел из кабинета.
Что за шутки?
Это же... шутки, да?
И медсестра сказала, что боятся нечего. Хотя стоит ли доверять медсестрам в таких коротких халатах?
«Эх, два раза не пропадать», - решил пациент и, собравшись духом, зашел в следующий кабинет.
***
Первый раз пациент вздрогнул, когда царственно восседающий на троне... ой, то есть стуле окулист, повернулся в его сторону.
А второй — когда врач, поправив стеклышко, пристально на него посмотрел.
Пациент тут же почувствовал себя ужасно. Все печали мира рухнули на его плечи. Он понял, что ничего у него в жизни не получится. И что не работа в клинике ему светит, а уборщик «Макдональдса» - максимум. И то — на Льва Толстого. И то — в ночную смену. И то — если очень повезет.
Величие окулиста — и его осанка, и его прическа, и дипломы из агентства, развешенные на стенах, и блестящая черная фуражка, небрежно брошенная на стол — давило и заставляло понимать всю глубину своего ничтожества.
- Извините, - пробормотал пациент, пятясь назад.
Хлопнула дверь.
Окулист хмыкнул, пожал плечами и выглянул в коридор. Пациента уже нигде не было видно.
Возле регистратуры одиноко сидела медсестра, разглядывая маникюр.
- Эй, ты, - крикнул окулист. - Чаю мне принеси. Да, без сахара. Тогда, так и быть, пойдем потанцуем через полчаса. Куда? Ну, в морг можно, там много места, и свободно... пока.
***
- Веллкам.
Пациент кивнул гинекологу. Гинеколог вальяжно развалился в кресле, лениво прикуривая и наблюдая за жертвой. Ширмочки для переодевания в кабинете даже не планировалось. А зачем?
- Ну? Чего стоишь? Кресла никогда не видел?
Доктор выпустил дым колечком и задумчиво посмотрел в окно.
- Вперед. Удиви меня.
Пациент вздрогнул.
- Покажи мне новый мир.
Гинеколог, не вставая с места, повернулся в сторону кресла и философски прищурился.
- А толку раздеваться. Я и так знаю. Не удивите. Не дано. Хотя...
Врач выплыл из кабинета. Щелкнул ключ. За дверью раздался громкий хохот и крик: «Эй, народ, идите, зацените прикол!!! О, проктолог, иди сюда! А где это... «Доктор Любви»? Как потерялась? Да сколько можно...а, вы пошутили, и все есть? Айда за мной, быстррррро!»
В следующий миг в кабинет прокрался дерматолог, подрабатывающий венерологом на полставки.
- Ну здрааавствуйте, - протянул он, ехидно улыбаясь. - Что, проблемы какие-то? Ничего, моя особая магия это быстро поправит...
Дерматолог изобразил рукой кошачью лапку и произнес «Аррррр!». За окном поднялся ураган. Пациент побледнел.
- О, вот прикол! - зычным голосом заявил проктолог, заваливаясь в кабинет следом. Лицо пациента сменило оттенок на нежно-голубой: он узнал в проктологе ту самую барышню... мужчину... или все-таки барышню... в общем, ту самую гопоту, которая вчера вечером отжала у него в переулке кепочку.
В под мышкой проктолог нежно держал резиновую куклу. Со словами: «Посиди пока тут, уролог сейчас не нужен» он положил ее на стул, достал из кармана резиновые перчатки и смачно натянул их на руки.
- Ну что, познакомимся поближе?
На этом моменте мозги у пациента отказали, и управление тушкой взял инстинкт выживания. С горловым криком, который не повторит ни одна оперная дива, жертва кинулась на пол, на четвереньках проползла к выходу и, вырвашись в коридор, заскочила в первую попавшуюся дверь.
- Жаль, сбежали органы, - грустно прокомментировал гинеколог. - Хотя... - он присмотрелся к табличке над дверью, за которой сейчас скрывался пациент, и на его лице расцвела мечтательная улыбка, - хотя...еще не все потеряно.
***
«Господи, спасен» - подумал пациент и сполз вниз по двери.
Улыбнулся, открыл глаза... и почувствовал, как сердце ухнуло в пятки.
Прямо перед ним стоял большой операционный стол.
Лампа, к которой была подвешена уйма брелочков и блестяшек, горела мерным фиолетовым светом. Вокруг тела, валяющегося на столе, мечтательно порхал хирург, хаотично взмахивая скальпелем по одному ему понятному принципу. Внезапно он замер на месте, задумчиво уставившись в потолок. Из магнитофона, стоящего в углу, лилась мелодичная японская попса.
- А ты точно с анетезией все правильно рассчитал?
Из темного угла на свет флегматично вышел анестезиолог. Красные волосы и стильная черная шляпа разительно выделялись на фоне белого халата. Он скептически уставился на работу хирурга.
- Смотри, - с сомнением произнес хирург. - Я тут нарезала, но как-то некрасиво получается... но если еще и здесь надавить, то начинает дергаться вот эта хрень. Видишь?
Анестезиолог молча достал из кармана халата айпод и навел на операционный стол камеру. Затем так же молча перевел камеру на хирурга, а после — на пациента.
Что было дальше, тот так и не узнал, потому что сполз в глубокий обморок.
***
- ААААААААААА!!! - заорал пациент, приходя в себя и обнаруживая, что над ним склонился человек с ножом.
- ААААААААААА!!! - закричал патологоанатом, отпрыгивая от вопящего «трупа» на метр. - МАМОЧКИТРУПЫОЖИВАЮТЧТОДЕЛАТЬ?!!!
- Привыкнуть? - философски заметила сидящая недалеко маленькая милейшая девочка
в белом платьице.
- Не буду я привыкать, - проворчал патологоанатом, грозя призраку кулаком. - Тоже мне, советчица...
Девочка грустно улыбнулась и взлетела в воздух. Глаза пациента стали размером с блюдце.
- Злые вы. Уйду я от вас, - печально сказало привидение. - В темный лес. Там меня хоть монстры к себе заберут. Буду ихним талисманом...
Дверь морга громко хлопнула, и в зал ворвался педиатр.
- Что вы мне здесь ребенка обижаете? - укоризненно спросил он, тряхнув копной рыжих волос. - Как вы можете? Не стыдно? Все, я забираю его с собой!
Пациент молитвенно сложил лапки на груди и согласно закивал, глядя на педиатра, как на родную мать.
- Пойдем, деточка, - педиатр, не обращая ни малейшего внимания на пациента, поманила за собой призрака, и тот послушно направился следом. - Тут холодно, страшно, а я тебя печеньками домашними угощу...
Парочка скрылась. Сюрреализм происходящего настолько ошарашил пациента, что он смиренно приготовился снова вырубиться. Но бойкий патологоанатом был начеку.
- Ой, вы не пугайтесь, это всего лишь призрак, талисман нашей больницы, она безобидная и очень милая... Не пугайтесь! Не вздумайте в обморок падать! - он подскочил к пациенту и стянул его с каталки на пол. - Вставайте! Нужно немного подвигаться, кровь погонять, зарядочку поделать, станет легче! Давайте, повторяйте за мной... крутим попой, активнее... а теперь попрыгаем!
Пациент честно попытался повторить движения. Но, к сожалению, в нем не было и капли той концентрированой энергии, которая бурлила в патологоанатоме, поэтому не прошло и минуты, как он запутался в ногах и растянулся на полу. Что-то хрустнуло.
- Упс, - проговорил патологоанатом, затаскивая пациента обратно на каталку. - Я Вас сейчас в травмпункт отвезу, потерпите... Или... может, вас все-таки вырубить? Я могу...
- НЕТ!!!
- Как скажете. Дело ваше, - развел плечами патологоанатом, распахнул двери морга и, делая движения в стиле “shuffling”, с веселыми воплями покатил каталку к травматологу.
***
- Не двигайтесь.
Травматолог уверенными движениями бинтовал запястье. Пациент смотрел на четкие действия изящных пальцев, и ему в голове проигрывалось «Лебединое озеро».
- Вот так вот. Спокойно, я сказала. Не двигайтесь.
- Помощь точно не нужна? - печально спросил из угла костоправ.
- Сиди, - отмахнулся травматолог, завязывая бинт красивым бантиком. Костоправ печально вздохнул и снова уткнулся в корейскую дораму.
Пациент вздохнул с едва заметным облегчением. Костоправ уже несколько раз нарывался помочь, при этом маниакально улыбаясь и хрустя пальцами. Поэтому он изо всех сил пытался спрятаться за травматологом, хоть и понимая — как же за ним, таким стройным, спрячешься-то.
- Готово. Чего стоим? Продолжайте осмотр.
Пациент почесал в затылке здоровой рукой и признался: «Страшно мне.»
- Ну, это дело не по нашей части. Вы к психиатру сходите.
- Провести? - радостно улыбнулся костоправ.
- Не стоит, - заверил его пациент, спешно покидая травмпункт.
- Все вы такие, - обиженно прокомментировал костоправ, игнорируя скептический взгляд травматолога, и вернулся к просмотру дорамы.
***
Психиатр обнаружился, как и подобает истинному Габену ( о чем психиатр, как высококачественный специалист, конечно же знал), спящим на кушеточке в углу кабинета.
- Извините, - пробормотал пациент.
Доктор приоткрыл один глаз.
- Ась?
- Мне сказали, что вы можете помочь...
Приоткрывать второй глаз психиатр не умел. Пришлось разлепить оба. Он сонно посмотрел на пациента и улегся на кушеточке поудобнее.
- Вы хотите об этом поговорить?
- Наверное, - задумался пациент, усаживаясь возле кушетки на пол. - Понимаете, все началось с того, что кто-то подсунул мне концерт КАТ-ТУН...
***
- И вот тогда я решил устроится именно в вашу клинику, прихожу — а тут творится черти-что! Я уже хочу только одного — живым покинуть это здание! Понимаете? - закончил свою речь пациент спустя час.
Ответа не последовало.
- Доктор? - пациент поднялся на ноги, тормоша доктора за плечо.
- Акулы... о, акулы, идите-ка сюда, - пробормотал психиатр во сне, отмахиваясь от пациента подушкой.
- Да это... это... это же ни в какие ворота не лезет! - возмутился пациент. - Я Вам тут душу изливаю, а вы... Вы... да я... я на Вас начальству пожалуюсь!!! - он вылетел за дверь и побежал к кабинету главврача.
- Начальству? Нашему? - доктор нащупал на полу потерянную медкарточку, и, не просыпаясь окончательно, твердо вывел там диагноз. - Псих какой-то.
***
- Послушайте! Это выходит за все рамки приличий! - пациент грозно стукнул кулаком по столу. - Я же... я же милицию вызову!
Кресло главврача медленно повернулось. Сверкнули очки, усыпанные стразами, и пациент почувствовал, как по спине маршируют мурашки.
- Милицию? - ласково произнес главврач. - Какую? Вот эту?
Дверь открылась. В кабинет медленно вошли четыре человека в милицейской форме, в которых пациент, к своему ужасу, узнал девушку со стойки регистрации, окулиста, медсестру и психиатра.
Он медленно попятился к выходу. Но на выходе уже стоял хирург, изящно вращая в пальцах скальпель. За ним маячили фигуры проктолога в кепочке и костоправа, который все еще был увлечен корейской дорамой.
Из-за кресла главврача синхронно выскочили дерматолог и патологоанатом. Они перемигнулись и сделали «I`m sexy and I know it”. К ним тут же присоединился невесть откуда взявшийся гинеколог.
Педиатр, с материнской заботой глядя на все это сборище, подпирал стенку около окна. Рядом с ним хмуро стоял стоматолог. Травматолог царственно расположился в кресле и замер, глядя на остальных, как на жалких рабов.
Когда из-за люстры спикировало привидение, нервы пациента не выдержали. Он ласточкой бросился в окно, кубарем прокатился по земле и рванул от клиники изо всех ног.
Анестезиолог довольно выключил камеру. Он собирал коллекцию.
Главврач с сочувствием посмотрел пациенту вслед и закинул ноги на стол, блеснув серебристыми кроссовками.
- Ну что, лобзики, теперь вы понимаете, почему наша клиника занимает именно первый этаж? - обратился он к персоналу.
Лобзики послушно закивали.
- Пахать? - тихонько переспросила медсестра.
- Еще спрашиваете! Конечно! Раз, два, три, четыре... Бегом за работу!
@темы: fun
-
-
23.04.2012 в 17:02Регистратор - Ама
Секси-медсестра - Ким
Стоматолог - Саня
Окулист - Маччан
Гинеколог - Мальва
Дерматолог/венеролог - Хикари
Проктолог - Малая
Хирург - Ару
Анестезиолог - Корин
Патологоанатом - Тина
Педиатр - Мать
Травматолог - Светлость
Костоправ - Тагучи
Психиатр - Эри
Главврач в представлении не нуждается
...и Сакура в роли Девочки-приведения
-
-
23.04.2012 в 17:24-
-
23.04.2012 в 22:26