Yorokonde 2012

[Alex_Cale]

@темы: video

---

Это КЛИНИКА!..или первый опубликованный фик про Фикцию

[Alex_Cale]

23.04.2012 в 16:43

Пишет  леди Эри:

Название: Медосмотр
Фэндом: Ф_Ф
Рейтинг: =________________=
Жанр: о_____о
Дисклеймер: Фикция не моя, клиника тоже, и воообщеееее
Предупреждение: "нервно" Я под протекторатом! Мне обещали, что мне за это ничего не будет!!! И вообще, у меня есть водяной пистолет, я буду обороняться!!!

Предупреждение два. Досталось всем. Кому больше, кому меньше... но всем. Вы уверенны, что рискнете прочесть?)

- Так значит, вы увидели рекламу нашей клиники и теперь хотите у нас работать? - девушка-регистратор сурово взглянула на прибывшего. Прибывший нервно кивнул. Он действительно много слышал про элитную многопрофильную клинику «Доктор Алекс», но теперь сомневался в том, что прийти сюда было хорошей идеей. Непонятно, что напрягало больше — вывеска клиники, усыпанная стразами; крики «Пришел! Органы! Наконец-то будут деньги на костюм!», доносящиеся из глубины коридора или же то, как регистратор щелкает ногтями по стойке.
- Простите, - девушка поймала взгляд посетителя. - Это я так, за раскладкой слежу, чтоб не сбивалась... Так. Прежде чем попытаться поступить к нам на службу, вам нужно пройти полный медосмотр. Вот, возьмите вашу медицинскую карточку...
Пациент взял из рук регистратора увесистую книжицу, машинально открыл ее... и у него глаза полезли на лоб. В книжице было абсолютное и полное досье на пациента, начиная от места рождения и заканчивая заметкой о любви пациента к мандаринкам.
- Ой!!! - регистратор выхватила книжку и ловко задвинула ее в ящик стола. - Простите, перепутала, это главврач забыл, это не вам... Вот! - ослепительно улыбаясь, она протянула ошарашенному пациенту книжку потоньше. - Прошу.

***
Пациент беспомощно вздохнул. Из сестринской выпорхнула медсестра в коротком халатике... даже слишком коротком. Кокетливо натянула шапочку, взяла пациента за руку, и, мелодично стуча каблуками по полу, поволокла его за собой.
- Здравствуйте, и добро пожаловать в клинику! Вам у нас понравится. Честно! - медсестра взмахнула длинными блестящими ресницами. - Вы, главное, не волнуйтесь, все будет хорошо. Врачи у нас замечательные, каждый по-своему... замечательный...
Пациент испуганно оглянулся на дверь с табличкой «Хирург», из-за которой доносились звуки, напоминающие китайские традиционные песни.
- И, кстати, у вас есть все шансы к нам попасть! - медсестра лучезарно улыбнулась,и, не сбавляя темпа, поправила розовый бантик на халате. - Кстати, у вас очень интересный макияж...
- С-спасибо.
- Не за что! О, мы подошли к первому кабинету, заходите в него, а дальше... дальше по порядку и до конца.
Пациент взглянул на ряд дверей, на табличку «Морг», тускло мигающую в глубине коридора, и пожалел, что не составил завещание перед выходом из дому.
Он несмело нажал на дверную ручку.

***
- Присаживайтесь!
Пациент робко залез в черное зубное кресло (что за оббивка? Чешуя?) и посмотрел на стоматолога.
Стоматолог зевнул, сверкнув клыками. Подождите... клыками?
- Что, упырей никогда не видели? - хмуро спросил врач, поправляя освещение. - А раз не видели, то удивляйтесь. И рот от удивления открывайте пошире. Так, что тут у нас... о, какие зубки. Хорошие зубки. Мне как-раз для коллекции не хватает, надо бы патологоанатому сказать, чтоб не выбрасывал...
Что было дальше, пациент не узнал. Он колобком скатился с кресла и на сверхзвуковой скорости вылетел из кабинета.
Что за шутки?
Это же... шутки, да?
И медсестра сказала, что боятся нечего. Хотя стоит ли доверять медсестрам в таких коротких халатах?
«Эх, два раза не пропадать», - решил пациент и, собравшись духом, зашел в следующий кабинет.

***
Первый раз пациент вздрогнул, когда царственно восседающий на троне... ой, то есть стуле окулист, повернулся в его сторону.
А второй — когда врач, поправив стеклышко, пристально на него посмотрел.
Пациент тут же почувствовал себя ужасно. Все печали мира рухнули на его плечи. Он понял, что ничего у него в жизни не получится. И что не работа в клинике ему светит, а уборщик «Макдональдса» - максимум. И то — на Льва Толстого. И то — в ночную смену. И то — если очень повезет.
Величие окулиста — и его осанка, и его прическа, и дипломы из агентства, развешенные на стенах, и блестящая черная фуражка, небрежно брошенная на стол — давило и заставляло понимать всю глубину своего ничтожества.
- Извините, - пробормотал пациент, пятясь назад.
Хлопнула дверь.
Окулист хмыкнул, пожал плечами и выглянул в коридор. Пациента уже нигде не было видно.
Возле регистратуры одиноко сидела медсестра, разглядывая маникюр.
- Эй, ты, - крикнул окулист. - Чаю мне принеси. Да, без сахара. Тогда, так и быть, пойдем потанцуем через полчаса. Куда? Ну, в морг можно, там много места, и свободно... пока.

***
- Веллкам.
Пациент кивнул гинекологу. Гинеколог вальяжно развалился в кресле, лениво прикуривая и наблюдая за жертвой. Ширмочки для переодевания в кабинете даже не планировалось. А зачем?
- Ну? Чего стоишь? Кресла никогда не видел?
Доктор выпустил дым колечком и задумчиво посмотрел в окно.
- Вперед. Удиви меня.
Пациент вздрогнул.
- Покажи мне новый мир.
Гинеколог, не вставая с места, повернулся в сторону кресла и философски прищурился.
- А толку раздеваться. Я и так знаю. Не удивите. Не дано. Хотя...
Врач выплыл из кабинета. Щелкнул ключ. За дверью раздался громкий хохот и крик: «Эй, народ, идите, зацените прикол!!! О, проктолог, иди сюда! А где это... «Доктор Любви»? Как потерялась? Да сколько можно...а, вы пошутили, и все есть? Айда за мной, быстррррро!»
В следующий миг в кабинет прокрался дерматолог, подрабатывающий венерологом на полставки.
- Ну здрааавствуйте, - протянул он, ехидно улыбаясь. - Что, проблемы какие-то? Ничего, моя особая магия это быстро поправит...
Дерматолог изобразил рукой кошачью лапку и произнес «Аррррр!». За окном поднялся ураган. Пациент побледнел.
- О, вот прикол! - зычным голосом заявил проктолог, заваливаясь в кабинет следом. Лицо пациента сменило оттенок на нежно-голубой: он узнал в проктологе ту самую барышню... мужчину... или все-таки барышню... в общем, ту самую гопоту, которая вчера вечером отжала у него в переулке кепочку.
В под мышкой проктолог нежно держал резиновую куклу. Со словами: «Посиди пока тут, уролог сейчас не нужен» он положил ее на стул, достал из кармана резиновые перчатки и смачно натянул их на руки.
- Ну что, познакомимся поближе?
На этом моменте мозги у пациента отказали, и управление тушкой взял инстинкт выживания. С горловым криком, который не повторит ни одна оперная дива, жертва кинулась на пол, на четвереньках проползла к выходу и, вырвашись в коридор, заскочила в первую попавшуюся дверь.
- Жаль, сбежали органы, - грустно прокомментировал гинеколог. - Хотя... - он присмотрелся к табличке над дверью, за которой сейчас скрывался пациент, и на его лице расцвела мечтательная улыбка, - хотя...еще не все потеряно.

***
«Господи, спасен» - подумал пациент и сполз вниз по двери.
Улыбнулся, открыл глаза... и почувствовал, как сердце ухнуло в пятки.
Прямо перед ним стоял большой операционный стол.
Лампа, к которой была подвешена уйма брелочков и блестяшек, горела мерным фиолетовым светом. Вокруг тела, валяющегося на столе, мечтательно порхал хирург, хаотично взмахивая скальпелем по одному ему понятному принципу. Внезапно он замер на месте, задумчиво уставившись в потолок. Из магнитофона, стоящего в углу, лилась мелодичная японская попса.
- А ты точно с анетезией все правильно рассчитал?
Из темного угла на свет флегматично вышел анестезиолог. Красные волосы и стильная черная шляпа разительно выделялись на фоне белого халата. Он скептически уставился на работу хирурга.
- Смотри, - с сомнением произнес хирург. - Я тут нарезала, но как-то некрасиво получается... но если еще и здесь надавить, то начинает дергаться вот эта хрень. Видишь?
Анестезиолог молча достал из кармана халата айпод и навел на операционный стол камеру. Затем так же молча перевел камеру на хирурга, а после — на пациента.
Что было дальше, тот так и не узнал, потому что сполз в глубокий обморок.

***
- ААААААААААА!!! - заорал пациент, приходя в себя и обнаруживая, что над ним склонился человек с ножом.
- ААААААААААА!!! - закричал патологоанатом, отпрыгивая от вопящего «трупа» на метр. - МАМОЧКИТРУПЫОЖИВАЮТЧТОДЕЛАТЬ?!!!
- Привыкнуть? - философски заметила сидящая недалеко маленькая милейшая девочка
в белом платьице.
- Не буду я привыкать, - проворчал патологоанатом, грозя призраку кулаком. - Тоже мне, советчица...
Девочка грустно улыбнулась и взлетела в воздух. Глаза пациента стали размером с блюдце.
- Злые вы. Уйду я от вас, - печально сказало привидение. - В темный лес. Там меня хоть монстры к себе заберут. Буду ихним талисманом...
Дверь морга громко хлопнула, и в зал ворвался педиатр.
- Что вы мне здесь ребенка обижаете? - укоризненно спросил он, тряхнув копной рыжих волос. - Как вы можете? Не стыдно? Все, я забираю его с собой!
Пациент молитвенно сложил лапки на груди и согласно закивал, глядя на педиатра, как на родную мать.
- Пойдем, деточка, - педиатр, не обращая ни малейшего внимания на пациента, поманила за собой призрака, и тот послушно направился следом. - Тут холодно, страшно, а я тебя печеньками домашними угощу...
Парочка скрылась. Сюрреализм происходящего настолько ошарашил пациента, что он смиренно приготовился снова вырубиться. Но бойкий патологоанатом был начеку.
- Ой, вы не пугайтесь, это всего лишь призрак, талисман нашей больницы, она безобидная и очень милая... Не пугайтесь! Не вздумайте в обморок падать! - он подскочил к пациенту и стянул его с каталки на пол. - Вставайте! Нужно немного подвигаться, кровь погонять, зарядочку поделать, станет легче! Давайте, повторяйте за мной... крутим попой, активнее... а теперь попрыгаем!
Пациент честно попытался повторить движения. Но, к сожалению, в нем не было и капли той концентрированой энергии, которая бурлила в патологоанатоме, поэтому не прошло и минуты, как он запутался в ногах и растянулся на полу. Что-то хрустнуло.
- Упс, - проговорил патологоанатом, затаскивая пациента обратно на каталку. - Я Вас сейчас в травмпункт отвезу, потерпите... Или... может, вас все-таки вырубить? Я могу...
- НЕТ!!!
- Как скажете. Дело ваше, - развел плечами патологоанатом, распахнул двери морга и, делая движения в стиле “shuffling”, с веселыми воплями покатил каталку к травматологу.
***
- Не двигайтесь.
Травматолог уверенными движениями бинтовал запястье. Пациент смотрел на четкие действия изящных пальцев, и ему в голове проигрывалось «Лебединое озеро».
- Вот так вот. Спокойно, я сказала. Не двигайтесь.
- Помощь точно не нужна? - печально спросил из угла костоправ.
- Сиди, - отмахнулся травматолог, завязывая бинт красивым бантиком. Костоправ печально вздохнул и снова уткнулся в корейскую дораму.
Пациент вздохнул с едва заметным облегчением. Костоправ уже несколько раз нарывался помочь, при этом маниакально улыбаясь и хрустя пальцами. Поэтому он изо всех сил пытался спрятаться за травматологом, хоть и понимая — как же за ним, таким стройным, спрячешься-то.
- Готово. Чего стоим? Продолжайте осмотр.
Пациент почесал в затылке здоровой рукой и признался: «Страшно мне.»
- Ну, это дело не по нашей части. Вы к психиатру сходите.
- Провести? - радостно улыбнулся костоправ.
- Не стоит, - заверил его пациент, спешно покидая травмпункт.
- Все вы такие, - обиженно прокомментировал костоправ, игнорируя скептический взгляд травматолога, и вернулся к просмотру дорамы.

***
Психиатр обнаружился, как и подобает истинному Габену ( о чем психиатр, как высококачественный специалист, конечно же знал), спящим на кушеточке в углу кабинета.
- Извините, - пробормотал пациент.
Доктор приоткрыл один глаз.
- Ась?
- Мне сказали, что вы можете помочь...
Приоткрывать второй глаз психиатр не умел. Пришлось разлепить оба. Он сонно посмотрел на пациента и улегся на кушеточке поудобнее.
- Вы хотите об этом поговорить?
- Наверное, - задумался пациент, усаживаясь возле кушетки на пол. - Понимаете, все началось с того, что кто-то подсунул мне концерт КАТ-ТУН...
***
- И вот тогда я решил устроится именно в вашу клинику, прихожу — а тут творится черти-что! Я уже хочу только одного — живым покинуть это здание! Понимаете? - закончил свою речь пациент спустя час.
Ответа не последовало.
- Доктор? - пациент поднялся на ноги, тормоша доктора за плечо.
- Акулы... о, акулы, идите-ка сюда, - пробормотал психиатр во сне, отмахиваясь от пациента подушкой.
- Да это... это... это же ни в какие ворота не лезет! - возмутился пациент. - Я Вам тут душу изливаю, а вы... Вы... да я... я на Вас начальству пожалуюсь!!! - он вылетел за дверь и побежал к кабинету главврача.
- Начальству? Нашему? - доктор нащупал на полу потерянную медкарточку, и, не просыпаясь окончательно, твердо вывел там диагноз. - Псих какой-то.

***
- Послушайте! Это выходит за все рамки приличий! - пациент грозно стукнул кулаком по столу. - Я же... я же милицию вызову!
Кресло главврача медленно повернулось. Сверкнули очки, усыпанные стразами, и пациент почувствовал, как по спине маршируют мурашки.
- Милицию? - ласково произнес главврач. - Какую? Вот эту?
Дверь открылась. В кабинет медленно вошли четыре человека в милицейской форме, в которых пациент, к своему ужасу, узнал девушку со стойки регистрации, окулиста, медсестру и психиатра.
Он медленно попятился к выходу. Но на выходе уже стоял хирург, изящно вращая в пальцах скальпель. За ним маячили фигуры проктолога в кепочке и костоправа, который все еще был увлечен корейской дорамой.
Из-за кресла главврача синхронно выскочили дерматолог и патологоанатом. Они перемигнулись и сделали «I`m sexy and I know it”. К ним тут же присоединился невесть откуда взявшийся гинеколог.
Педиатр, с материнской заботой глядя на все это сборище, подпирал стенку около окна. Рядом с ним хмуро стоял стоматолог. Травматолог царственно расположился в кресле и замер, глядя на остальных, как на жалких рабов.
Когда из-за люстры спикировало привидение, нервы пациента не выдержали. Он ласточкой бросился в окно, кубарем прокатился по земле и рванул от клиники изо всех ног.
Анестезиолог довольно выключил камеру. Он собирал коллекцию.
Главврач с сочувствием посмотрел пациенту вслед и закинул ноги на стол, блеснув серебристыми кроссовками.
- Ну что, лобзики, теперь вы понимаете, почему наша клиника занимает именно первый этаж? - обратился он к персоналу.
Лобзики послушно закивали.
- Пахать? - тихонько переспросила медсестра.
- Еще спрашиваете! Конечно! Раз, два, три, четыре... Бегом за работу!

@темы: fun

---

Book recs

[Alex_Cale]

Мы об этом договорились, я пишу тут напоминалку

12 мая мы идем на природу (предположительно после веревочного парка) и устраиваем посиделки о книгах.
С каждого два рассказа
1) книга, которая впечатлила в детстве
2) книга, которую сейчас хочется посоветовать прочитать остальным

Место в процессе определения.

@темы: meeting, org

---

Заметка

[Alex_Cale]

Нам на Шелли недовыдали три диплома, надо забрать. Они счас на Дружбы Народов, в "Гетере" (помните, где летом был семинар?)
Хорошо бы кто-то поехал забрал до конца следующей недели.

@темы: org

---

С полей

[Alex_Cale]

Заказали футболки.

@темы: org

---

[Alex_Cale]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Alex_Cale]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Alex_Cale]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

7A READY!

[.Yulle.]

Программа:
00.Подготовка. Совместный
просмотр.
1. Ведущие
2. Видео (Аруми - Fiction
Position)
3. Ведущие
4. Караоке-номер (Малая -
TUI – Ryuusei)
5. Ведущие
6. Номер (Тагучи - «Тагучи»)
7. Номер-сценка (ХКТ)
8. Ведущие
9. Видео-мейкинг (ХКТ)
10. Ведущие
11. Номер (ТХ - Stupid Cupid)
12. Ведущие
13. Видео (Аруми - Home
Video)
14. Номер (Таня - «Время
Тани»)
15. Ведущие
16. Видео (ХКТ)
17. Ведущие
18. Дискотека/Караоке
19. Совместный просмотр.
Пс. Под "ведущими"
имеются также в виду
конкурсы.
Ппс. В программе могут
быть изменения.
Полный список песен на
караоке (будут, возможно, не
все):
1. Arashi - Love Rainbow
2. Arashi - Monster
3. Arashi - We can make it
4. Gravitation - Glaring Dream
5. Gravitation - Super Drive
6. AAA - Kuchibiru kara
romantika
7. Angela Aki - This Love
8. Arashi - A.Ra.Shi
9. Arashi - Believe
10.Arashi - Hatenai Sora
11.Arashi - Lotus
12.Arashi - Love so sweet
13.Gackt - Vanilla
14.High and Mighty Color -
Ichirin no Hana
15.Hirano Aya - Bouken Desho
16.Hirano Aya - God Knows
17.Kalafina - Gloria
18.Kawabe Chieko - Sakura
Kiss
19. Larc en Ciel - Ready,
Steady, Go
20.On/Off - Futatsu no Kodou
to Akai Tsumi
21.Okina Reika - Tsuki no
Curse
22.Sakamoto Maaya - Catch
you Catch me
23.Takahashi Hitomi - Aozora
no Namida
24.Takahashi Yoko -
Zankokuna Tenshi no Thesis
25.Tommy February6 - Lonely
in Gorgeous
26.V6 - Change the World
27.Yui - Again
28.SM (op) - Moonlight
Densetsu
29.Digimon (op) - Butterfly
30.Arashi - To be Free

@темы: org

---

Суббота

[Alex_Cale]

Пусть и тут будет.

Ашан, Петровка, выход "Троещина"
14:00 - продуктовая комиссия
16:20 - все остальные

Кто-нибудь умеет забивать кальян?

@темы: meeting, org

---

Shelly Show 2012

[Alex_Cale]

И еще вот такой фанкам есть:
www.youtube.com/watch?v=FwEXElFN1r8&list=UUCdxe...

@темы: video

---

[Alex_Cale]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Alex_Cale]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Выступающим!!!

[harinezumichan]

Ребята! Я знаю, что вы устали, изнемагаете от сна и отдыха, но я верю в вас!!!

Вы много работали, вложили много сил и времени...

Я знаю, что завтра все будут нервничать, вас будет трясти... однако, сцена, свет, аплодисменты развеят ваш страх, я в это верю)

Зажгите завтра публику, получите удовольствие и улыбайтесь) Все остальное пустяки)

Люблю Вас)

---

[Korin]

Дорогая Фикция.
нет, не то.
О, выступающие завтра с фонариками и юкатами.
опять не то.
В общем..
ээээ...
Так вот.

ЭТО ПОДБАДРИВАНИЯ ПСТО!!!!111

Как бы вы все не старались - все равно будет трудно. Потому что легко никогда не бывает. Только если вы не умерли или кто-то не делает за вас.
Я полностью прочувствовал наличие цветочков в вашей жизни и безвыходность положения, кроме как сесть и нежно прихерачить их к юкате. Вылазят глаза? Нитка не вставляется в иглу? Срочно хочется есть, почесать обе руки, пойти гулять, спасти котенка? Да ладно, что бы вам там ни приспичило, постарайтесь отодвинуть это подальше, а сейчас сконцентрироваться на важном. Делается это просто. Берете в руки еще не пришитые цветочки и швыряете о стену, нежно приговаривая объекту швыряния все, что вы об этом думаете. Когда рука устанет - сядьте и подбрасывайте все те же цветочки вверх и пытайтесь словить их лбом, что бы шмякнулись прям по центру. А лучше на все лицо. После такой процедуры садитесь и продолжайте их пришивать. Включите фоном музяку/кота/подругу, что бы не думать только об этом цветочном безобразии и не считать стежки. Если все делаете верно, то в ночь перед выступлением (если вам таки повезет поспать), вам будут сниться... ЦВЕТОЧКИ.
Для половины завтра будет ДЕБЮТ. Вспоминайте, с каким нетерпением вы этого ждали и умиляйтесь. Ругаться весело, но старайтесь поменьше ругаться без повода, а если уж не можете без обиды друг на друга, то ругайтесь не сильно. Через какое-то время все ссоры все равно будут вспоминаться со смехом типа "Ну да, прикинь, я с ней неделю не разговаривала из-за каких-то там цветков, даже не настоящих, а из ткани. Ну мы дураки."
Перед самим выступлением обязательно понервничайте, без этого никуда. Хотя вы и так справитесь. Мысленно готовьте себя к дедлайнам ВСЕГДА. Это весело, клево, подарит незабываемые впечатления и убьет вам нервы.
Все справятся, все молодцы, всем удачи :3

---

April the 7th

[.Yulle.]

Организаторское. Для общего обозрения.

Номера/программа: Мальва и Тина
- Сценки
- Караоке
- Танцевальное выступление

- Номера от оргов (конкурсы, задания и т.п.)

Технические вопросы: Высочество
- фоновое аудио и видео (песен по 20 от каждого по желанию либо будет мой плейлист)
- аудио/видео по номерам
- аудио/видео на дискотеку (по 20 песен от каждого по желанию или извращаюсь я)
- аудио (если надо, то видео) на караоке (по 15 песен от каждого с предоставлением минусовок) + пожелания выступающего. Или извращаюсь я - жестоко и беспощадно.
- просчитывание времени программы

Еда/вода/выпивка: Малая.
- выдрать в особенности аллергиков и кто чего не ест/не пьет.

На сбор музыки я даю две недели, до 01.04.12 включительно.

Пост не закрываю, кому надо, тот в курсе) Кто в курсе, но провтыкал, получит штрафной)

запись создана: 20.03.2012 в 12:15

@темы: org

---

Вопрос к народу.

[Ma-Chan]

Ребят, по поводу Шелли.
С Ару уже говорил на эту тему, но надо спросить у всех.
Если еще кто-то сам себе тихо планирует, что я сделаю ему на Шелли прическу, - уведомьте меня заранее!!! Чтобы я знал об этом, был в курсе количества человек и мог рассчитывать хотя бы кому и что делать примерно и сколько времени это займет. Сюрпризы за кулисами за полчаса до выступления с протянутой расческой и просьбой "ну сделай мне что-нибудь" - не катят.

Спасибо за внимание :3

П.С. пост скопипастил в группу ВК, в виду того, что многих нет на дайрях, а некоторые наоборот - очкуют ВК, как я обычно, но здесь заметят.

@темы: org

---

[Korin]

---

С полей

[Alex_Cale]

Билеты на Шелли купил. Зрительские отдам, участников - нет. Разрешаю нести деньги :3
У нас тот же козырный столик, что и в прошлом году.

Основная масса ткани закуплена и уехала к портной, благодаря героическим усилиям Светлости и Марины.
Ама, носи с собой сантиметр.

В субботу буду ездить докупать мелочи. Кому нечего делать - падайте на хвост. Но учтите, я передвигаюсь быстро, много и ныть мне бесполезно

П.С. Да, almost forgot. Домик на 7-е снят))

@темы: org

---

Для настроения~

[Alex_Cale]

@темы: fun